jones_bustopher (jones_bustopher) wrote,
jones_bustopher
jones_bustopher

Пятиминутка ненависти

Мне вот интересно. В принципе большинство населения этого города - вменяемые вежливые люди. Не считаем жителей илитной недвижимости типа "Алых парусов", сильно 2,718банутых на голову водятлов, чернопопиков и прочую нечисть. Их процент велик, но всё же не превышает 50%.

В принципе...

Но чуть ли не каждый день натыкаешься на нечисть, которой собственная моча собственный слегка повышенный доход ударяет в голову и она начинает считать себя лучше остальных и срать на окружающих с якобы высоты своего положения. Нет чтобы им затариваться в "Азбуке вкуса", нет, эти суки лезут в наши магазины для плебса.

Свежий пример.. Зашёл сейчас в местный неилитный магазин "Мяснов" - купить нарезки мяса 200 грамм на бутерброды. Там обслуживание в принципе не резвое, но иногда попадаешь вообще - хоть стой, хоть падай.
У прилавка стоит парочка: - облезлый очкастый, не побоюсь этого слова, евреистый дрищ в недешёвых очках, джинсах с отвисшей жопой и мотнёй и утеплённой безрукавке поверх толстовки с капюшоном (уже уёбищное сочетание предметов одежды) - типичное такое слегка рабогатевшее чмо на кредитной бэхе... И его, извините за выражение, супруга - толстожопое нечто с жиденькими немытыми волосами и толстогубой прыщавой рожей, одетое похожим образом. И приехали они в этот магазин шаговой доступности наверняка на машинке.

Их общение с продавцом и очередью идеально совпадает вот с этой 10ти-летней давности историей с анекдот.ру, что косвенно подтверждает, что количество мудаков в нашем обществе не падает, а только растёт и качество населения ухудшается:


Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе
"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко
модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого,
если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же.
Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать,
облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А
можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что
это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?
А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет,
пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою
селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым
взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не
прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять
еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит
хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три
минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие
чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские
хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом
деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти
хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе
все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все
более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает
в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча
возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но
звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?


Мне иногда очень жалко, что у нас не разрешено ношение оружия. Его свободный оборот и использование в принципе весьма улучшает породу населения. По этому поводу Хайнлайн в своё время в "Луна жёстко стелет" прошёлся.
Tags: бытовое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments